Анекдоты про бухгалтеров.
Мужичок вернулся из командировки, идет к бухгалтеру, бумаги, значится, потащил.
- Так, так. Это удостоверение, это авансовый... А это что за АСТРОНОМИЧЕСКАЯ СУММА?!!!!
- Да это счет за гостиницу...
- А кто тебя просил ее ПОКУПАТЬ?
* * *
Фирма 1с выпустила новый программный продукт - "Двойная бухгалтерия".
* * *
-
Слышал, что Билл Гейтс в этом месяце на пять миллиардов попал?
- Что, опять суд какой-то проиграл?
- Нет, бухгалтерию Microsoft на Windows перевел.
* * *
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
* * *
Разговаривают
два бухгалтера:
- У меня мой Шарик так напоминает налогового инспектора... Всё время что-то роет, копает, и при этом смотрит на меня такими умными и понимающими глазами, а сказать ничего не может...
* * *
С нового финансового года руководитель налоговой полиции получает новое звание - генерал от бухгалтерии.
* * *
Приходит
мужик к бухгалтеру получать зарплату и говорит:
- Моя фамилия ИТОГО...
* * *
Рабинович
- своему бухгалтеру:
- Послушай, Изя! Гляди лучше в книги, а к двери повернись задом!
- Да я так и делаю, но посетители...
- А что посетители?
- Они говорят: "Здравствуйте, Рабинович"...
* * *
Бухгалтер
проверяет отчетность у командировочного.
- Это что?
- Счет за гостиницу.
- A кто вам поручал ее покупать?
* * *
В
фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:
- Лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- Hапугали, сволочи, я то думал - налоговая инспекция...
* * *
В
комнате по диагонали бегает Изя (бухгалтер).
Изя: Боже, у меня завтра квартальный отчёт, показывать прибыль или не показывать?
По другой диагонали бегает Сара (дочка Изи).
Сара: Боже, завтра свадьба, какую ночнушку надеть в брачную ночь? Белую или розовую?
На диване сидит Роза (жена Изи) и за всем наблюдает.
Роза: Сарочка-доченька, оденешь розовую, оденешь белую - всё равно тебя завтра трахнут. Кстати, Изя, тебя это тоже касается.
* * *
Поехал
грузин в командировку.Вовращается и пишет отчет: проезд - столько-то, проживание - столько-то, суточные - столько-то, девочки - 200 рублей. Бухгалтер Гоги читает отчет и потом говорит:
- Слушай, Вано, такой статьи расходов "девочки" нет. Напиши - забивание гвоздей - 200 рублей. Сказано - сделано. В следующий раз едет Вано в командировку, приезжает и пишет отчет: проезд -
столько-то, проживание - столько-то, суточные - столько то, забивание гвоздей - 200 рублей, ремонт молотка - 500 рублей.
Анекдотическая ситуация из жизни:) Конец рабочего дня, народ бежит из офиса аки крысы с тонущего корабля, все вродь как обычно, все как должно :) Захожу я в серверную, возле одного из серверов стоит наш системный администратор, утомленный весенним солнцем, тетями - бухгалтерами с их 1С Бухгалтерией :),перпланировкой и перенастройкой локалки... так вот стоит это тело над клавиатурой зажав в руке исписанный листик бумаги и шаря глазами и пильцами по клавиатуре бормочет себе под нос "Где же этот долбанный space bar?" я сел и зарыдал :))
* * *
"новый
русский" подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась бомба. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он
говорит:
-Шеф, у вас большое горе! Когда рвануло,в офисе ваша жена была...Погибла...
-Это фигня! А бухгалтер, бухгалтер гдее??!
* * *
Два
бухгалтера в период отчетов:
- я так запарился, что забыл сколько месяцев в году!
- 10 без НДС...
* * *
Если ваш бухгалтер платит все налоги, пусть получает зарплату в налоговой инспекции.
* * *
РЕКЛАМА:
Помощь в любых финансовых затруднениях окажет Вашему предприятию бригада бухгалтеров. Опыт и судимости имеются.
* * *
Правда
от бухгалтера
- Да что вы все понимаете!? Никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс!
* * *
Самая замечательная профессия это бухгалтер, потому что целыми днями бухгалтера занимаются сВеркой и сВодкой.
* * *
- Ты
у своей жены месячные смотришь?
- ??!!!
- А моя - мне всегда показывает...
- Вы что, наверное, извращенцы какие-то новые?!
- Да нет, нормальные люди: она - бухгалтер, я - ревизор.
* * *
Петька
и Василий Иванович пошли в театр на премьеру спектакля "Волшебная лампа Алладина". Пришли. Пивка дернули. Заняли места в первом ряду как герои войны. Сидят смотрят. Тут Петьке приспичило...
Пол-часа терпел, час терпел. Не выдержал - выбежал из зала, а куда бежать не знает - место не знакомое. Открывает первую попавшуюся дверь: костюмерная, вторую: бухгалтерия, третью: в освещенной
комнате посередине горшок стоит. Он к горшку. Свое дело сделал. Заходит в зал, а все падают со смеху.
- Василий Иванович, что случилось?
- Как тебе, Петька, сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда свое дело сделал и быстренько смылся, зал держался. Но когда с лампы вылез джин, сказал, что это не роль, а п... и больше
на сйену он не выйдет, зал не выдержал.
* * *
ПОЙМЕТ
ТОЛЬКО БУХГАЛТЕР:
Ни какой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия...
***
В
фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются
парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать,
это ограбление!".
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
"Hапугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..."
* * *
Звонок
в фирму:
- Вам не нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Мне половина, вам половина, и все концы в воду.
* * *
Приезжает
в синагогу из Москвы аудитор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки....
Ревизор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох...
Сидел, думал, думал и говорит:
- Вот у вас веники использут...?
- Hу конечно....
- А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают?
- Hу вот понимаете у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованые веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых
веников....
- Да все ОК... А вот у вас свечки в синагоге используют?
- Да конечно, у нас тут вот таблица коэфициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск преплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик
новых свечек...
- Да все правильно....
Сидел думал, думал и придумал...
- А у вас висит объявление что у вас обрезание делают. Что у вас с обрезками происходит?
- Hу как понимаете... Вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целофановый покет номер 3. Мы туда обрезки складируем и когда он наполняется полный мы его посылаем в Москву....
- Что же обратно вам тогда присылают?
- Ну, это, когда как... Сегодня, вот, вас прислали......
* * *
Генеральный
директор ищет себе бухгалтера. Помощник ему говорит:
- Есть у меня на примете один подходящий, но ему еще сидеть полгода.
* * *
Объявление
в газете:
"Курсы бухгалтеров: обучим, трудоустроим, подставим, посадим..."
* * *
Звонок
бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой...
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!
* * *
Налоговая
инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: "Сдал".
Голос из очереди: "Дай списать."
* * *
Построили
через один ручей мост.
Из стратегических соображений приставили к нему сторожа: мосты полагается охранять. Для оплаты труда сторожа выделили кассира. Для порядка отчётности взяли бухгалтера. Для общего руководства
назначили заведующего... Но вот пришло указание сократить штаты.
Уволили сторожа
* * *
Бухгалтер
проверяет отчет о командировке одного из сотрудников фирмы:
- А что это за астрономическая цифра?
- Это счет за отель.
- Я вас попрошу больше не покупать отелей.
Write a comment
Вадим Николаевич (Thursday, 30 October 2014 03:16)
Обучение очень подробное и интересное по каждой теме. По примеру "Занимательной математики".
Бауыржан (Wednesday, 11 July 2018 22:34)
Добрыай день. Мне нужна справка о том что я обучаюсь в ваших курсах. Можно ли у Вас сделать )))
С Ув Бауыржан
тел 87023300481